|
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Я знаю все! Но не все помню...
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки -мулат, сын русского и еврейки - еврей!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
Анекдоты
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов?
Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Что лучше?
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Дорожная-транспортная правда
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В две строчки
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...
Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
В одну строчку
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
Одесские каламбуры
Я видел вас идти по Дерибасовской.
Слушайте меня ушами, тетя Неся. (И.Бабель. Как это делалось в Одессе);
Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека>. (И.Руденков. Последние новости);
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Я с тобой набил уже оскому.
Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?
Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром?! А вот им даром! (показывает дулю).
Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
- Здесь бил фонтан?
- Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет!!!
- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы налево.
| 
