Щоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад! Якщо ти цього не розумieш, то ти або Москаль або Moлдoванин.
•••••
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: 'Сяо-ляо!!!'
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: 'Ваш комар жив!!'
Самурай: 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания!'
•••••
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
•••••
C годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
•••••
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...
•••••
Секс - тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
•••••
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
•••••
Что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
•••••
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
•••••
Сын спрашивает отца:
"Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?"
Отец отвечает: "Это в любой стране, сынок!"
•••••
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехаламилиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".
•••••
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?"
•••••
На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме заявили, что у Юлии не тот возраст...
•••••
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
•••••
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
•••••
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
•••••
Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.
•••••
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
•••••
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит: "Козел!"
Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку: "Стерва!"
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...
•••••
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?"
| 
