 - Зяма, я слышал, вы
делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
-
Ой, что
вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя
Соня!
Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого
слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я
убью
тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью
себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как
вы
думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у
главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну
что
сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж
вернется.
А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
-
Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
-
Ой, у
Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла
моя
жена.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
-
Нет,
чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с
твоим!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает
Абрам,
осматривая свои ботинки.
Еврей обращается к раввину:
-
Рэбе, у
меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот
подумал, и
говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с
богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто
не
знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те
же проблемы...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о
твоих
родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты
отдашь мне
200 долларов!?
- Римма, я не могу понять, как вы живете
со своим
Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
-
Вы
знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы
слышали,
говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля
еще нас
с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят
все, кому
ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо
делать?!
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего
мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно
нет.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь,
что наш
Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не
возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
-
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а
в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому
что
я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный
человек,
а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому
еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не
готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только
через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
-
Господь Бог
создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых
полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы
посмотрите
на эти брюки!
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно,
собрались в
Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный
Мошиах
идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает
деньги.
Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
-
Ой-ой-ой, кто бы
говорил!
Любимая шутка евреев-студентов медицинских
факультетов
американских вузов гласит:
'Согласно католицизму, зародыш
становится полноценным человеческим существом в момент
зачатия.
Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того
момента,
когда он оканчивает медицинскую школу'.
Объявление в
американской
газете: 'Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о
рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма'.
- Скажите,
вы
часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с
вами
земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Хая,
почти
выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра!
Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
-
Или мой
Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
-
Ну он
оставил записку, шо пошел до блядей...
- Абрам! Ты поц!
Ты такой
поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое
второе
место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
-
Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с
карманов
вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
-
Не
знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Одесса.
В
окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
-
Жора!
Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Рабинович,
вы
когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А
попробовать
хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
В
еврейском
ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот
суп.
-
Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
-
Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я
тебе
говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
-
О!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в
синагогу
собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака
запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что
может быть
кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же
самое. А
она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Крик с
верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите
кочегарам, чтоб
меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в
шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в
гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с
помытой шеей?!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ
ПИСЬМОМ.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским
мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы
узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго
раввина.
|
